VVV Venlo – Willem II

VVV Venlo – Willem II

Na een drukke werkweek mochten we weer weg van ons Kee. We kozen wederom voor de auto en zo reden we zaterdag vroeg in de middag weg om ons richting Duitsland te geven. Nee, geen flauwe Limburg/Duitsland vergelijking, die komt vast nog wel verderop in dit verslag, we gingen echt naar Duitsland. Het werd een leerzame trip.


Laat ik beginnen met een belangrijke huishoudelijke mededeling. Ik verkoop carnavalsemblemen. Ik heb jullie genoeg gespamt de afgelopen dagen op Instagram, Snapchat (ja dat doe ik tegenwoordig ook) en Twitter.  De bestellingen gaan harder dan ik bij kan houden dus als je hebt betaald en je hebt geen bevestigingsmail gekregen: KLOPT! Echt geen tijd voor gehad. Heb je betaald maar geen adresgegevens gemaild? Doe dat dan nog, want anders kan ik je niet geven waar je wel €5,- voor hebt neergelegd.

ER IS EEN BEPERKTE OPLAGE DUS BEN ER SNEL BIJ! ZE GAAN ECHT FUCKING HARD!
Inschrijven kan hier.

Krijg je na je inschrijving niet binnen een paar uur een e-mail met instructies? Check dan even je spamfolder.


Goed, we wilden dus naar Duitsland. Er werd zelfs even gekeken, gezien ons vroege vertrek, of we misschien naar Mönchengladbach konden gaan waar Bayern München op bezoek kwam. Ergens pilsen ofzo. Gladbach scheen nogal dood te zijn qua Pre Match Drinks en dus zochten we naar een alternatief. Het werd een Griekse Imbiss met verschrikkelijk veel lelijk schilderwerk en een enorme overdaad aan spiegels aan de muur waardoor je het idee zou hebben dat je in zo’n doolhof op de kermis bent. Het bier was er goedkoop en het eten goed, aldus Google. Onderweg leerde ik dat wanneer je een blikje bier aangereikt krijgt van iemand, je hard op de ‘dichte opening’ moet tikken met je nagel. Dan is er minder schuim. Ik wist het niet, maar het leek best goed te werken. Levenslessen, ze worden geleerd. Let op he, na dit verslag zie je overal ineens mensen op hun blikje tikken.

We stopten onderweg op een parkeerplaats nabij Roermond. We stonden te pissen in een droogstaande sloot en daar leerde ik dat een rilling over de rug krijgen als je staat te pissen iets is wat meerdere mensen hebben. Ik dacht altijd dat ik de enige was, maar ook onze chauffeur en #BOOS hadden hier last van. Wist ik niet. Weer wat geleerd.
We stonden een beetje na te druppelen toen er een Bulgaarse vrachtwagen zonder oplegger vanaf de parkeerplaats stapvoets richting snelweg reed. De vrachtwagen maakte een heel raar, laag ratelend geluid. Er stopte een politieauto achter en de chauffeur stapte goed over de zeik uit. Een Bulgaarse auto met 3 louche figuren zette ons volledig klem en de 3 mannen gingen richting vrachtwagen. Er was versterking onderweg want een 2e politiewagen ging zich er mee bemoeien. We chillden wat, dronken wat en luisterden een muziekje. We konden toch niet weg.
Na een tijdje was de chauffeur het beu. We moesten instappen en hij reed over de stoep om weer de snelweg op te komen. Terwijl we dat deden hadden we goed zicht op de situatie met de vrachtwagen. Op verzoek van de politie toverde de chauffeur even een hele stapel met zwarte weekendtassen tevoorschijn. Erg verdacht allemaal. Nee ok eigenlijk niet.
Sorry voor dit kutverhaal. Er gebeurde eigenlijk geen ene reet. Maar je leest toch he.

Nieuwe liege!

Onze chauffeur gaf er gas op. Binnen een poep en een scheet zaten we, tikkend op onze blikjes, in Duitsland. In Kaldenkirchen om precies te zijn. We liepen richting de foute imbiss waar de deuren wagenwijd openstonden. Op het moment dat we al een voet binnen hadden staan en genoten van de overdaad aan spiegels, werd ons verteld dat ze een ‘ruhetag’ hadden. Ze waren het spiegelpaleis aan het voorzien van hele foute kerstversiering. Chapeau! Om de hoek zat ook een Griekse imbiss die helaas minder fout was. In mijn beste Duits bestelde ik een Gyros Überbacken mit pommes und ein Veltins. Ondertussen vroeg #BOOS zich oprecht af waarom ik gyros zou bestellen die te lang gebakken is. Naast hem stond de Hyena een cheeseburger ‘mit sahne’ te bestellen. Het leven is veel leuker als je met domme gasten op pad gaat. We hoopten heel erg dat zijn verzoek gehonoreerd werd. Helaas. De Gyros Überbacken (met kaas dus) was echt top. Goeie grote stukken sappig vlees met een gek sausje. De friet was echter zwaar matig. Maar dat vlees: top. Athen Grill in Kaldenkirchen: vijf Haastrupjes aka Langnekjes!

We zaten nu nog ruim anderhalf uur voor de wedstrijd en Stadion de Koel was echt heel dichtbij. Wat doe je dan? Eerst het dorpje maar eens verkennen. Elkaar in heggen duwen enzo. Er was in de auto al wat irritatie onderling, dat kwam er in Kaldenkirchen even uit. Na wat potjes worstelen gingen we maar rondjes rijden met Duitse muziek hard uit de speakers en terwijl we meeschreeuwden met de muziek. ATEMLOOOS DURCH DIE NACHT JALALALALA!

Eenmaal bij het stadion parkeerden we de auto in die modderpoel en zocht ik een plekje in het verschrikkelijke stadion. Ja leuk hoor, zo’n kuttrap voor spelers waar thuissupporters belachelijke, racistische leuzen kunnen roepen naar donkere spelers van de tegenpartij. Niet alleen voor spelers is het kut, maar voor uitsupporters is het nog erger. Er zijn maar 3 pisbakken en 1 dichte wc voor 600 supporters die allemaal moeten pissen en er is 1 klein verkoop hokje waar ze geen ene zak verkopen. Dan neem je plaats in het uitvak en dan zie je echt helemaal niks door een enorm hek. Ja tof hoor, allemaal in zo’n hek klimmen, maar tegenwoordig heb je gewoon plexiglas. Kan je doorheen kijken. Dit is echt niks.

Willem II was ook niks. De tactiek van Van de Looi liet zich weer van zijn zwakste kant zien. Alles valt of staat met opkomende backs. Waar ze bij Roda JC uit opkwamen en we zo Roda totaal overliepen, durfden ze nu de middellijn niet over alsof ze zo’n elektrische hondenriem om hadden. Er werd echt niks gecreëerd. Uit de enige voorzet die in de eerste helft gegeven werd kopte Sol meteen op doel. Is het dan, heel misschien, een idee om te zorgen dat je meer in de gelegenheid komt om voorzetten te geven Erwin? Is het dan misschien een idee om de niet functionerende vleugelverdedigers weer gewoon backs te maken en er een vleugelspeler bij te zetten? Nee vooral doorsukkelen.

Het is echt een groot wonder, maar Willem II kwam na een 2-0 achterstand via een mazzelgoal (Ogbeche) terug op 2-1. Na een penalty, veroorzaakt door de dramatisch spelende Van der Linden, stonden we echter weer 2 doelpunten achter. In de rust was Lieftink (die als linkervleugelverdediger speelde) gewisseld voor Azzaoui (vleugelspeler) en meteen zag je, net als tegen Sparta, dat het beter begon te lopen. Willem II drong aan en creëerde wat kansen. Ogbeche prikte er nog 2 binnen. 1 Kopbal en 1 intikkertje. Echte spitsengoals van iemand die ik al lang en meerdere malen compleet heb afgeschreven. Dat maakt duidelijk hoe gek het kan lopen in de voetballerij en dat ik er de ballen verstand van heb. Wat doe je hier nog?

Het is heel duidelijk Erwin. Met vleugelspelers en zonder vleugelspelers is een verschil als dag en nacht. Met vleugelspelers is Willem II een ploeg die gevaarlijk kan zijn en zich niet druk hoeft te maken om degradatie. Zonder vleugelspelers is Willem II een gehandicapte in een rolstoel zonder banden. Erwin, mocht het je nog niet duidelijk zijn. Ik heb weer een infographic voor je gemaakt zodat ook jij de mogelijkheid hebt om het te begrijpen. Met vleugelspelers worden we dus blij. Zonder vleugelspelers valt onze neus eraf! Kunde nagaan Erwin! We krijgen echt lepra van deze tactiek.

3-3 eindstand. Een eindstand waar we echt heel gelukkig mee moeten zijn. Niet dat VVV zo enorm goed was, maar Willem II was zo ontzettend slecht. VVV had meer recht op een overwinning, maar hey, dat is voetbal.

 

De terugweg was echt te snel voorbij. De chauffeur trapte ‘t beestje te hard op z’n staart en we stonden weer in Tilburg te koekeloeren. Het meest memorabele was de knoflookadem van mijn 2 buurmannen op de achterbank. De tatziki van de Griekse imbiss deed zijn werk goed. Het rook oprecht alsof ze allebei een heel netje knoflook als een appel op hadden zitten vreten. Daar kan ik alleen maar respect voor op brengen.

 

De Reis

Bier, muziek, lekker eten en knoflookadem. 1 Zijlertje minder voor de veel te snelle terugreis.

Frèètwerk

Bij VVV verkopen ze alleen broodjes worst en dat is bijna altijd matig. Begin ik niet meer aan. Athen Grill was echt wel beter dan dat tuinhuisje van VVV.

Thuispubliek

Voor het eerst sinds al die jaren VVV uit heb ik het thuispubliek gehoord. 1 keer. Het fanatieke vak daar zat nu ook voller dan de andere keren. Goede ontwikkeling lijkt me.

Uitpubliek

Uitverkocht uitvak, sfeer zat er prima in volgens mij. Na de 2-0 en de 3-1 werd het heel cynisch, maar ik ben ook zo’n zwartgallige meens dus ik hou daar wel van. Nu meer uitvakken uitverkopen!

Eindoordeel

Prima tripje. Goed vermaakt. Veel gelachen, gekut en dingen geleerd over rillingen en blikjes tikken. Wel wat te vroeg thuis.

 

Related posts

Geef een reactie